Carol Returs High

Nossa faz tempo que eu não venho aqui. Anos, com certeza... O fato é que eu criei esse espaço em um momento de grande angústia, acho bastante útil quando não temos com quem conversar colocar as coisas para fora por aqui, principalmente porque não vai haver ninguém para ler (portanto se você está aqui lendo isso, vá embora e procure algo mais útil para fazer), embora ás vezes fosse bom ouvir alguém, mas enfim, cá estamos novamente, os problemas antes eram uns agora são outros. Naquela época eu não sabia o quanto minhas preocupações eram triviais, mas isso é normal afinal de contas vamos amadurecendo com o tempo não é mesmo? Nós sempre pensamos que o problema que estamos vivenciando atualmente é o pior de todos, mas quando chega o próximo vemos que não era bem assim. Não sei o quão grave serão meus próximos problemas mas se dar conta de que é uma pessoa indesejável é bem grave para mim. Vou explicar melhor. Estou num momento da vida em que me deparei com um desabafo de alguém muito próximo e importante, neste desabafo foi revelado que sou um tanto quanto "desagradável", mas segundo essa mesma pessoa não vale a pena perder tempo com isso pois eu jamais serei capaz de mudar as pequenas coisas que me fazem indesejável. O problema é justamente esse. Se antes (e há muito tempo) eu já me sentia perdida, agora foi como me girar em alta velocidade e me soltar numa cama elástica. Ao saber que "essa pessoa" pensa dessa forma, me vieram uma série de conclusões, a primeira é de que não sou uma pessoa "querida", mas sim alguém "suportada", ninguém está comigo porque realmente quer, mas sim porque há algum vínculo com outra pessoa que a obriga a conviver comigo. Sabe aquela? "Ah ela é legal, MAS..." é isso, ninguém faz questão, pelo modo com que eu "penso, falo, e como me refiro a algumas pessoas". Bom, agora é óbvio que o que vem na mente é: - O que eu vou fazer? eu poderia dizer um grande Foda-se, mas infelizmente não é tão simples... No passado eu acredito que até conseguiria agir assim, só que agora algo que me faz muita falta me deixou, talvez nunca mais volte, mas eu não sei se é autoconfiança ou autoestima, ou um mix dos dois, não sei, só sei que agora eu me importo com o que as pessoas acham e realmente gostaria de mudar, mas não tenho a mínima ideia de como ou se isso é realmente possível. Mas como eu me sinto realmente agora é mergulhada num mar de escolhas erradas, frustrações, ideias tortas, vícios e sonhos vazios, e eu definitivamente não sei nadar.